昨晚跟秋仪讲电话讲到1点
今早上6点20分就醒来了
（做么我会记到酱清楚？
因为电话闹钟一响就起来了，有点像机器人。。。）
在学校就疯狂的赶功课
其实因为上个星期四没有去学校
刚好那天miss sin发火
给了很多功课
结果我现在画graf画到怕
赶完math就赶chem的练习
赶到来才知道不是今天交
白赶了。。。唉。。。
可是想到那老师讲星期三还有六题等着我们
我就很想杀掉那个老师。。。
放学的时候文慧好像喝醉酒了
一直很疯狂的乱讲话
整个好像神志不清了（不过我知道她是扮的啦~）
我和雯倩就很像神经病院的负责人
一直拉着文慧
过后才恢复正常
今天看星洲的副刊
看到忧郁症的测验
就做了
每个题目深深地打进我心里
好像差不多每个题目都说中了
结果。。。47分
重度忧郁症。。。。。
突然回想到去年
当我在做着题目差不多一样的测验
也是做到差不多一样的分数和结果
当时只是觉得怎么可能
我不可能有忧郁症的
但是在回想起之前发生的事过后。。。
我慢慢怀疑着自己好像真的有忧郁症了
想起去年的某些时日
曾经差一点就要拿剪刀往手上割下去了
当时我好像觉得我活在这个世界上
好像没有什么用处。。。活着只会拖累人
活着只会让别人觉得碍眼
在我在房间里面拿起剪刀的时候
准备了断自己的一生的时候
突然想起了家人，想起了朋友
剪刀，被我放了下来
我从鬼门关绕了一圈回来
又想起来
也是去年的时候
站在高楼的最高处的时候
曾经。。。想过要跳下去。。。
但是同样的
也是突然想起家人和朋友
才没有跳下去
又从鬼门关绕了一圈回来
现在的我
也没好到哪里去
因为多方面压力的关系
曾经在今年某个晚上自寻死路
可是到最后。。。还是下不了手。。。
常常很想哭
但是眼泪就是不肯出来
心。。。很痛很痛。。。
晚上常常睡不着
常常在胡思乱想一些不好的东西
常常会想到
自己活在这个世界上是个废物
我。。。活在这世界上只会添给别人麻烦
我。。。活在这世界上很碍眼。。。
找不到自己活在这世界上的意义。。。
然后就会开始。。。自寻死路。。。
我明明很清楚这些是忧郁症的症状
但是。。。我就是控制不到。。。
我一只会出现这些症状。。。
我。。。该怎么办才好。。。
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