深夜文

以前喜歡在臉書貼深夜文
現在只想要在一個清靜的地方
細細敘述我平時說不出的話

近來變得越來越多愁善感了
不知是不是上了年紀的關係
看電影都會哭了

可是老毛病還在
我還是不擅於表達真正的自己
就連在我老公面前也是
我看這老毛病應該會跟著我一世吧

最近也變得越來越迷茫了
本來以為自己的未來就是一條直路
沒有分岔，沒有阻礙
但人生豈是一帆風順的呢

唉
心裡這沈重的感覺
已伴隨著我這麼久了
已經習慣了它的存在
就像一個影子
用一層薄紗環繞著我
永遠都擺脫不了
是不是一了百了之後
我才能終於
和這影子道別呢？

五年后的今天

五年没上来这里
不但让这里变成一片荒芜
也疏忽了自己的文笔

阅读了过去的种种
发现年少的自己
有着单纯的烦恼
能拥有单纯的烦恼，也是一种幸福

不知是自己上了年纪的关系
还是自己原本的性格
最近很感叹自己的人生
似乎和自己预料的人生 有着非常大的不同

本来以为会找不到男朋友
结果就在大学第一学期结束后就交到了
还一起共结连理了

本来以为再也没有机会和她和好
结果现在做了她的伴娘，互相成了对方的支柱

本来以为能坚持梦想，从事甜点师一辈子
结果却为了一个男人，一个承诺，而放弃了

本来以为自己的另一半会通晓中文
结果却嫁给了一个连“天”字都不认识的香蕉

本来以为自己会好起来
结果也没好到哪里去

人生就是有很多“本来” 和 “以为”
当然也会有很多“结果” 和 “但是”

一直以来
我都相信只要自己不会后悔
那做什么决定都行
但是有时候回顾过去
会开始在想 其实自己会不会做出不一样的决定
如果做了不一样的决定 会发生什么结果

如果命运并不这么安排
现在的我，又会在哪里

但光这么想也没有用
该发生的都发生了
现在只能傻傻地往前走
看看这条路，能把我带到哪里

从被诊断出来到现在
已过了至少四年
吃过药，上过疗程
不断地告诉自己 已经没事了
别人问起 都说没事了

可是只有自己知道
已经变成彷佛流行性感冒的存在了

在你就快忘了它的时候
它就会出现
好想要提醒你 它一直都在 从未消失过
就像影子一样 紧随其后
怎么甩 都甩不开

唯有让自己 沉浸在那黑暗之中
放弃别人来拉一把的念头
因为别人 有别人的人生要过
而我 只是他们人生的一个不重要的过渡客而已

伪装 接着伪装
伪装得我都不知道真正的自己在哪里了
还是自己不曾伪装过
人生 好像失焦了
好累 我好累

幸福灿烂的人生
底下其实还有说不出来的苦
没人会发现的苦

只是荷尔蒙吗
希望只是荷尔蒙吧